O último dia do ano

Se você parar um minuto pra observar e escutar com atenção, está lá. Você pode achar que não, porque não há vestígios de afirmações. Pode parecer só mais um dia qualquer de voto de silêncio. Mas não é qualquer silêncio, é o do tipo que ensurdece os ouvidos. Talvez não há timbre de voz corajoso o suficiente para admitir o que está lá. Talvez as cordas vocais estejam desgastadas demais pelas vezes em que foram usadas a troco de incompreensões. Comunicação falha. O peso do acúmulo de sentimentos não ditos é a decoração perfeita de um encontro marcado no último dia do ano com qualquer outro compromisso que não seja a autoconfrontação. Se dar o trabalho de passar horas dedicando-se a algo não tem urgência alguma, é uma preferência que tem um porquê tristemente escancarado. Doar-se a algo que poderia ser resolvido em minutos de qualquer outro dia: a falsa justificativa perfeita de uma ausência. Uma justificativa infundada mas óbvia. Inventada mas confortante. Não sei se há uma negação ou aceitação de uma realidade, paralelo a jogar a toalha durante uma luta dolorosa. Há uma beleza triste no auto-engano. A falsa sensação de comodismo é uma tentativa quase ingênua de se proteger. Mas a sobrevivência exige um jogo camaleônico, de ataques, defesas e contenções, enquanto se enganar é estar se comprometer a domesticar mais uma cabeça de Hidra mental.

Se forasteiros querem ser tratados como forasteiros, que seja feita a vontade dos forasteiros.

uma necessidade urgente: acaba 2022

 

Fonte

eu queria poder não sentir nada, essa sempre foi a minha prece cotidiana. esperava numa ânsia silenciosa ela se tornar realidade, como quem torce por algo bom demais pra se tornar realidade, e em segredo- porque falar alto com certeza daria a chance do outro estragar tudo com algum comentário idiota. sentir intensamente certas coisas e demonstrar o que sente, tem um preço a se pagar. administrar o desgaste emocional que se tem quando o outro não sabe ou não quer receber afeto, é como construir um barquinho pra se proteger de um maremoto. a tecnologia ainda não remedia o desastre que é dar sem receber de volta. reconhecer o que sinto e me expressar nunca foi um jogo, mas uma forma de me sentir viva. o problema é a falta de meio termo, o desequilíbrio, a necessidade de tudo ou nada.

todos nós sabemos das lutas que travamos e nem sequer escolhemos, mas além disso existem as derrotas que escolhemos permanecer. é diversa a quantidade de posições que podemos escolher estar para receber o golpe que é a quebra de expectativa: do peito aberto e sorriso fácil até uma frieza imbatível. o golpe vem e ao cair. ao invés de fugir, me esconder e me proteger, aguardo numa angústia dolorosa, o outro perceber que não quis fazer isso de verdade. que está confuso, perdeu a cabeça e que vai colocar ela no lugar. que as coisas vão se acertar mas isso nunca realmente acontece. o que esperar quando se está esperando o que nunca realmente veio? 

quantas vezes escolhi continuar na mesma posição do início, ainda que caída, ainda que dilacerada. uma estátua empurrada e quebrada. esperei que você recolhesse minhas peças e as colasse delicadamente, como já tinha feito sem nem perceber, várias vezes. mas você não veio.

em meio a um fio de lucidez, observo o reflexo do desastre no espelho. estava sozinha. afinal o outro de nada teve haver com as minhas expectativas que se comportam como facas cegas: eu as domestiquei errado. mania maluca de querer fazer mal a mim mesma. sempre cultivei com exemplares dedicação e disciplina um jardim de ilusões.

no entanto, percebo que está mais do que na hora de colocar fogo nesse jardim. tá mais do que na hora de fazer as pazes com a minha inimiga número um: eu mesma.

cansativo é ter sua insuficiência lembrada 

a cada instante do dia

a cada palavra e ação 

não ser levada a sério nunca

é cansativo

a subestimação diária 

a incompreensão diária 

ter que provar algo que eu não devo

e nem quero

nada do que eu faço é o suficiente

enquanto eu estiver num terreno pedras

minhas sementes nunca vão florescer 

o reconhecimento da própria solidão e a conquista da independência 

fertilizam terrenos pedregulhosos

o que eu não quero

não quero viver pensando no fim das coisas

não quero viver por conquistas temporárias

datas de validade não me enchem a boca, os olhos e o coração

não quero viver esperando uma sorte furada

não quero viver com medo da morte

quero que começo, meio e fim se findem no agora

quero ser preenchida pelo agora

quero morrer e viver em agoras 

eu sei que o amor existe, eu já senti ele

é que às vezes ele se esconde quando não tem um espaço digno pra o seu tamanho

ele é tão imenso 

que não cabe em frestas ou estantes improvisadas

o amor não aceita migalhas

ele é cintilante

e bonito demais pra ser ofuscado

e bonito demais pra habitar palavras que doem

generoso demais pra habitar terras inférteis

o amor pode até se mostrar num grito 

mas só de liberdade ou vazão de um sentimento 

que não implica em cortar o outro

o amor não é biscoito pra caber em fôrmas de estrela

feita por bocas e olhos que sequer estiveram na sua presença

o amor é bonito, tem força pra sustentar tempo longo e ilusões quebradas

o amor pode cicatrizar feridas

não tá no peso das costas de outréns

às custas de outréns

amor não é nem peso nem gasto

amor é troca

mas na forma de carinho

é esperança

é companhia 

é brincadeira

é paciência

é diálogo

é tentativa

é coragem que vem depois do medo 

é afago pra quando as dores da vida sufocarem

amor é tudo, menos intenção de causar dor

eu sei que o amor existe, e vou tentar ao máximo me encontrar com ele

dentro de mim

todas as vezes que eu morrer

porque me encontrar com o amor dentro de mim 

é a única garantia que tenho

que vai me sustentar nos dias que eu não tiver forças pra levantar, vontade de viver e sonhar

ele é meu único par